E o mare oportunitate de a deveni oameni mai buni. Să privim cu recunoștință perioada aceasta, pentru că avem oportunitatea de a crește.”
Domnica Petrovai este psihoterapeut. Specializarea ei este terapia congnitiv-comportamentală și, azi, lucrează mai ales cu cupluri.
A fondat Mind Education, o companie de consultanță specializată în consiliere psihologică și Școala pentru Cuplu, o comunitate de practică și învățare pentru viața în doi și bunăstarea familiilor.
Este consultant pentru organizatii guvernamentale si neguvernamentale in domeniul dezvoltarii de servicii specifice de sanatate mentala.
Este autoarea cărții ”Iubește și fii iubit(ă): aproape totul despre relația de cuplu”, publicată în 2018 la editura Humanitas. Despre carte, profesorul Mircea Miclea spune: ”Cei care caută soluții rapide, de tipul quick fix, nu le vor găsi aici. Menținerea iubirii în cuplu necesită efort. Un efort în care începi să te schimbi pe tine înainte de a-l schimba pe celălalt.”
Domnica vorbește despre perioada de carantină ca despre un moment de redefinire. A valorilor, a identităților personale și profesionale. O perioadă de mare incertitudine, care ne pune în situația deloc plăcută de a pierde controlul vieții noastre, așa cum o știam. ”Important e să ne uităm acolo unde avem control și influență, și mai puțin în zone care sunt în afara controlului. Ne putem gândi și putem fi preocupați de tabloul de ansamblu, dar dacă efortul nostru se duce în zone unde avem influență, ne ajută mult mai mult”.
Am vorbit cu Domnica despre cum să construim, salvăm și întărim relațiile cu oamenii care ne sunt dragi și cu partenerii de viață, despre ce să spunem și ce să nu spunem, despre managementul crizelor și de ce această perioadă este o oportunitate. ”E o mare oportunitate de a deveni oameni mai buni. Să privim cu recunoștință perioada aceasta, pentru că avem oportunitatea de a crește.”
Idei din conversație:
Ce se întâmplă cu relațiile și cuplurile în această perioadă
Oamenii sunt forțați să stea constant împreună unul cu celălalt. Perioada de criză aduce claritate în legătură cu resursele pe care le are sau nu relația. Dar și multă claritate asupra punctelor vulnerabile. Partenerii înțeleg cât sunt de diferiți. Această apropiere accelerează totul: ai șansa să înțelegi lucruri despre tine într-un ritm accelerat și să gestionezi probleme mai repede.
Sunt cupluri pe care perioada de incertitudine, carantina, izolarea le-a sprijinit să depășească cu mai multă ușurință probleme și dificultăți anterioare. Își dau seama că erau minore și se întorc la subiecte mai profunde.
Sunt cupluri care aveau o relație stabilă, care știau cum să gestioneze stresul și înțelegeau diferențele si se bucură acum unul de celălalt. Și mărturisesc că le e jenă să vorbească cu ceilalți, pentru că marea majoritate a știrilor sunt negative. Își păstrează această experiență plăcută doar pentru ei. Tocmai pentru că pare mai firesc să te plângi și mai puțin firesc să spui că te bucuri de o peroadă de criză.
Dar sunt și cupluri care confruntă acum probleme nerezolvate de mulți ani. Amânări și decizii neluate. Și se pregătesc mai degrabă să se separe, imediat ce perioada de carantină se termină.
Ne mai având alte surse de confort, alt sprijin emoțional, fără șansa de evadare în muncă, rămâi doar cu partenerul și îți dai seama că nu împărtășiți aceleași valori, că atracția nu mai există. Decizia de separare devine mult mai evidentă, indiferent de teamă și motive de a rămâne în relație.
Cum să gestionezi momente de tensiune
Suntem obligați să confruntăm conflictul. Nu mai avem opțiuni de a evita relația sau de a evada la muncă, la o întâlnire cu prietenii, ca să lăsăm conflictul nerezolvat.
Când apar crize și tensiune, recomandarea mea este în primul rând să luăm notițe.
Fiind o perioada de mare vulnerabilitate, avem acces la nevoi neîmplinite, trăiri și frustrări pe care acum le vedem clar. Orice martor al acestei perioade de criză va fi de mare folos.
A doua recomandare este să nu luăm decizii acum – fiind mult stres și tensiune, suntem în multe momente în modul de supraviețuire și avem emoții care creează confuzie în relații. Nu e cel mai bun moment să iei decizii și să judeci relația prin ceea ce simți acum.
Al treilea lucru important: pentru că suntem împreună și depindem unul de celălalt, avem nevoie de confort. Există destulă tensiune din exterior. Deci avem nevoie să fim mai iertători unul cu celălalt. Să ne împcăm mai repede și să ne asumăm disconfortul pe care noi înșine îl aducem în relație.
Pe de altă parte, tocmai pentru că trăim o perioadă cu multă încărcătură și fără multe surse de bucurie și distracție, e important să aducem bucurie în relație cât se poate de des. Cuplurile care știu să savureze momentele plăcute – o cafea, un prânz, câteva momente de reconectare seara – sunt mai puternice. Trebuie să învățăm să fim prezenți.
Sigur, trebuie integrate și diferențele. S-ar putea ca partenerul tău să aibă nevoie de diversitate. E nevoie să inovezi și să fii creativ și să aduci aceeași noutate cu mult mai puține resurse exterioare.
Și mai avem pe listă zona de erotism și viață sexuală. Acel sentiment după care tâjim, de a ne simți plini de viață, vine din două surse majore. Prima este să înveți să fii prezent și să te bucri. A doua sursă majoră de vitalitate este erotismul. Aici pot apărea provocări: pentru unii, situațiile stresante scad dorința; alții, în situații stresante, au nevoie de mai multă intimitate erotică și emoțională. Ideea nu e ce vrea unul și celălalt, ci ce are nevoie relația.
Ce aduce armonie în relații
Sensul unei relații nu vine din faptul că mergem în vacanțe exotice, ci din experiența de a fi prezent, de a te bucura și de a te reconecta. Tensiunea din jur, inceritudinea, riscul crescut creează foarte multă tensiune. Stresul e mereu un echilibru între resurse și provocări. Provocările sunt mai mari în această perioadă, deci ai nevoie de resurse mai multe.
Avem nevoie să fim conștienți de importanța bucuriei, pentru că e o nevoie fundamentală. Lipsa ei întreține mecanismele de supraviețuire. Trăim atât de multe pierderi incontrolabile în această perioadă, încât e esențial să păstrăm bucuria. Iar bucuria se află sub controlul nostru.
Apoi sunt ritualurile. Ritualul are două funcții – reglează stresul și creează stabilitate și predictibilitate. Micul dejun, un pahar de vin, un film, mișcare fizică, trebuie păstrate. Și aduce un sentiment de control – e o zonă din care mă încarc, mă pot baza pe anumite lucruri, reglează disconfortul și ne reconectează cu celălalt. Adormitul la aceeași oră, de exemplu. E un gest simplu care ajută foarte mult relația.
Conectarea cu propriile emoții și nevoia de a fi prezent
În situații de stres, e mai necesar și mai complicat să ne recunoaștem propriile emoții. Dar e perioadă în care avem nevoie să ne permitem să simțim. Detașarea emoțională creează și mai multe dificultăți și stres.
Prezența și conștientizarea la nivel de emoții au nevoie de câteva rutine sau practici care ne conectează cu disconfortul. Fără conectarea cu disconfortul, nu îți poți identifica și înțelege nevoile.
Renunțăm mult prea ușor la câteva lucruri simple, cum ar fi somnul. Nu pot avea claritate dacă nevoile de bază nu sunt îndeplinite.
Dacă nevoile de bază sunt îndeplinite, am mult mai multe resurse pentru a explora disconfortul. Prin meditație, prin notițe într-un jurnal… Să zicem că am un proiect la care amân să lucrez și nu înțeleg de ce. Când stau să explorez și îmi dau voie să simt, realizez că motivul pentru care am amânat e legat de faptul că nu am destulă încredere în mine.
Când ne dăm seama care sunt motivele pentru care facem sau nu ceva, aducem multă claritate în relație. Și evităm interpretările care duc la conflicte. Certuri și rupturi de care acum nu avem nevoie.
Unele reguli trebuie renegociate cu înțelepciune
Unele familii au nevoie de reguli cu totul noi. Familii unde viața soției se schimbă fundamental o dată cu statul acasă: lecții, curățenie, job, gătit.
În primul rând, e important să nu mergi cu reproș spre celălalt. Și să nu pornești de pe poziția că ai dreptate și că perspectiva ta e corectă. Pentru că dinamica unei relații e creată de amândoi.
Dacă, în trecut, un lucru pe care nu l-am negociat ne nemulțumea, dar am renunțat să-l clarificăm, acum devine foarte supărător.
Redefinirea e și ea un proces de renegociere și a unor granițe personale și nevoi. Toată renegocierea trebuie începută cu o conversație care să însemne că amândoi împărtășesc perspectiva: această perioadă cu stres ridicat ne afectează empatia și e important să fim conștienți că avem nevoie de o conversație calmă și deschiderea de a asculta și înțelege perspectiva celuilalt.
Stres înseamnă că, datorită faptului că e mai activ instictul de supraviețuire, suntem mult mai centrați pe noi în astfel de momente. Centrarea pe mine ne duce la judecâți de genul ”tu greșești”. Când, de fapt, realitatea e a fiecăruia. Sunt nevoi și perspective diferite. Dacă ne ascultăm, crește șansa de a deveni empatici. Putem asculta doar când nu suntem atacați. Când suntem atacați, se activează mecanismul de apărare și devenim defensivi.
E important să existe un spațiu de siguranță care să îți permită să asculți. E prima portiță către a rezolva probleme – de responsabilități, cu banii, cu copiii.
Cum creăm conversații cu sens cu ceilalți. Cum începi să vorbești despre ceea ce simți?
Nu suntem obișnuiți să vorbim despre ceea ce simțim și poate părea că e un risc pe care ni-l asumăm. Dar aceasta e o oportunitate de a crea sens în relații.
Poate prima oportunitate e că nu mai am atâtea căi de a evada din disconfort. Sunt mai în contact cu emoții dificile, precum frica. Ea persistă mai mult în mintea și în corpul meu. Și asta mă ajută să vorbesc și să fiu eu cel care se deschide primul subiectul, să împărtășesc ce mi se întâmplă și cum văd lucrurile. Asta sprijină pe ceilalți să se deschidă – e ca și cum aș da un mesaj că e în regulă să-ți fie frică, să recunoști și să vorbești despre ea.
Dacă ne reamintim că momentele în care ne deschidem sunt momente în care clădim încredere în relație, ea poate deveni mai profundă în aceste zile – și dacă spun în cuvinte că împărtășeșc ce simt pentru că prețuiesc relația, celălalt înțelge mesajul. Și creez spațiu ca el să vină către mine, având siguranța că e un spațiu sigur.
Nu vorbim și pentru că am trăit trădări în trecut și am devenit suspicioși. E nevoie să aleg eu persoana și să fac eu primul pas, tocmai pentru a reclădi o intimitate pe care am pierdut-o, pierdere la care am avut și eu o contribuție.
Pe de altă parte, fiind atât de conștienți de cât de interconectați suntem, de cât de multă nevoie avem unul de celălalt și cât de mult ne influențăm, ne poate motiva să ne deschidem mai mult și să ne asumăm mai multe riscuri.
Cu cât conștientizăm cât ne lipsesc oamenii, grija față de relații ne ajută să vedem cât de valoros e suportul social. Acum e momentul în care să fim conștienți și de valoarea comunității. Avem nevoia fundamentală de apartenență și contribuția la o cauză, la un grup, la o comunitate, ne dă sentimentul de încredere că vom depăși momentele dificile.
Resurse de explorat mai departe:
- Cartea Domnicăi: ”Iubește și fii iubit(ă): aproape totul despre relația de cuplu”.
- Recomandare de carte: Exerciții de meditație pentru depășirea depresiei, Jon Kabat-Zinn.
Acest podcast este susținut de Dedeman, o companie antreprenorială 100% românească ce crede în puterea de a schimba lumea prin ambiție, perseverență și implicare. Dedeman susține ideile noi, inovația, educația și spiritul antreprenorial și este partener strategic al The Vast&The Curious. Împreună, creăm oportunități pentru conversații cu sens și întrebări care ne fac mai buni, ca oameni și ca organizații.
Pentru conversații cu antreprenori, sociologi, psihologi și alți oameni destoinici și interesanți despre business, leadership, performanță și natura umană, abonați-vă la podcastul Vast and Curious în Soundcloud, Apple, Stitcher, Spotify
O dată la două săptămâni, punem la un loc câteva texte, idei, cărți atent selectate despre antreprenoriat, leadership, business și natura umană. Abonați-vă la newsletter pentru a le primi, aici.
